Татьяна Беляева

А вчера на терапии мне сказали такую вещь — я три дня ходила и думала . Мы про внука разговаривали , про старшего , Андрюшу . Ему двадцать три , и он этой зимой как-то весь погас .

Вот я думаю на днях. Сидела перебирала старые фотографии, и попалась одна — я, молодая, с двумя малышами на руках, и лицо у меня на этой фотографии виноватое. Двадцать восемь лет мне там, а лицо виноватое. И я подумала — Господи, да я ведь так и проходила всю жизнь, с этим лицом. Виноватая была за всё. За то что на детей крикнула, когда с работы уставшая пришла. За то что мало с ними сидела — а как сидеть, если в бухгалтерии до семи, а дома ещё стирка, готовка, уроки. За то что с мамой своей мало была в последние годы, она в Сызрани, а я всё «некогда, некогда», а потом её не стало, и осталось это «некогда» камнем. За то что Колю не досмотрела — он на спину жаловался, а я думала остеохондроз, само пройдёт, а оказалось поздно. Пять лет уже, а я всё думаю — если бы раньше, если бы настояла, если бы к врачу за руку отвела. И знаете, я ведь это всё носила и считала что так и надо. Что хорошая женщина она всегда немножко виноватая. Мать виноватая, жена виноватая, дочь виноватая. Нас так растили — «ты же девочка», «ты же старшая», «на тебе дом». Виноватость эту как приданое выдавали. А вчера на терапии мне сказали такую вещь — я три дня ходила и думала. Психолог говорит: Татьяна Сергеевна, вина ведь бывает разная. Есть вина живая — когда вы правда кого-то обидели, и она вам как сигнал: пойди, извинись, поправь, если можно. А есть вина взваленная — не ваша, чужая, которую на вас навесили, а вы её несёте как свою. И вот их надо научиться различать. И мы стали разбирать. И оказалось — половину моих вин я и не должна была нести. Вот, например, крикнула на детей. Тут вина живая — было, виновата. Можно у выросших уже детей попросить прощения, я и попросила, а дочка сказала — мама, да мы и не помним, ты что. И отпустило. А вот вина за то что «мало сидела». А как я могла больше, если одна тянула, муж на вахтах. Не виновата я в этом. Время было такое, жизнь такая. А я тридцать лет казнилась. И с мамой так же. Я себя грызла что не наездилась к ней. А ведь ездила, сколько могла ездила, с двумя детьми, через полстраны. Просто мне казалось что должна была всё бросить и жить при ней. А кто сказал что должна? Да никто. Само наросло, из детства ещё. Вот я и думаю теперь, как с этой виной обходиться. По крайней мере как я сейчас это вижу — мне 57 и я только год как начала в этом копаться. Первое. Назвать её. Просто честно сказать себе — да, я сейчас чувствую вину. Не прятать, не заедать, не отмахиваться. Пока не назвал — она изнутри тихонько грызёт, и не поймёшь даже отчего тяжело. Второе. Спросить себя — а моя ли она. Правда ли я что-то плохое сделала, или мне просто смолоду внушили, что я должна была быть идеальной, а раз не идеальная — значит виновата. Вот это разделение самое трудное. Я до 57 лет его ни разу не делала. Третье. Если вина настоящая — сделать что можно. Извиниться, поправить, позвонить. А если человека уже нет, как моей мамы нет — то хотя бы простить себя за то, что была живой, уставшей, неидеальной. Я вот у мамы на могиле прощения попросила, вслух, одна стояла и просила. Легче стало. Не сразу, но стало. И четвёртое, может самое трудное для нашего поколения. Разрешить себе быть неидеальной. Нас растили, что женщина всем должна, и если кому-то рядом плохо — значит она недоглядела, недодала, виновата. А это неправда. Мы не боги. Мы просто люди, которые делали что могли теми силами, что были. Есть ещё такая вина, мне психолог про неё говорила — вина выжившего. Когда близкий ушёл, а ты живёшь дальше, и как будто виновата уже за то, что дышишь. У меня это про Колю было сильно. И я вам так скажу, по-честному. Если вина не отпускает годами, если она не даёт спать, жить, радоваться внукам — тут одной совестью уже не обойдёшься. Это груз, который не надо нести в одиночку. С этим — к специалисту. Я долго думала, что справлюсь сама, перетерплю, как привыкла всю жизнь терпеть. Не перетерпела. Хорошо что дочка настояла и за руку привела. Не знаю зачем это всё написала. Может кто-то тоже всю жизнь с виноватым лицом ходит, как я на той старой фотографии. Если так — я вас обнимаю. Вы не плохая. Вы просто очень устали быть виноватой. Всем добра 🙏

Вот я думаю на днях . У моей дочки развод был три года назад. Я тогда не знала что сказать ей, говорила всё подряд — "потерпи", "ну мужики все такие", "ничего, переживёшь".

Вот я думаю на днях про тех кто любит на расстоянии . Сейчас-то это повсюду — один в одном городе учится , другой в другом работает , а то и страны разные . Раньше-то я думала , что это только у нас было , в наше время .