Позвонила мне на днях Оксана , дочка моей подруги Люды . Молодая совсем , тридцать два , двое ребятишек . Плачет в трубку — тётя Таня , я больше не могу . Он мне телефон проверяет каждый вечер , переписку читает , спрашивает по минутам где была и с кем . А я же ничего плохого не делаю . С работы домой , из дома на работу , в выходные с детьми на площадку . И вот я растерялась сначала , не знала что ей сказать . Раньше бы сказала как моя мама говорила — ну ревнует , значит любит , потерпи , перебесится . А в этот раз у меня язык не повернулся . Потому что я за этот год , пока к психологу хожу , кое-что поняла про это самое "ревнует , значит любит" .

Раньше так и жили — терпели и молчали . У нас в Самаре женщины моего поколения , если муж не пускал никуда и в сумку лазил — считали что это он так переживает , держит крепко , не отпускает . И даже гордились немножко . Мол , мой-то ревнует , а у соседки муж и не смотрит в её сторону . А сейчас , оглядываясь , думаю — сколько же баб на этой гордости всю жизнь просидели как на привязи . И я тоже думала что это норма . Оказывается , не всегда норма . Иногда норма , а иногда совсем другое , и надо уметь одно от другого отличать .

А вчера как раз на терапии мне сказали такую вещь — я три дня хожу и думаю . Психолог говорит : когда муж не доверяет жене , дело чаще всего не в жене вовсе . Я аж переспросила — как так не в жене , он же её ревнует . А она объясняет : бывает человек с самого детства боится что его бросят . Может родители в разводе были , может его когда-то уже предали до неё , может он просто сам себя невысоко ставит и не верит что его можно любить по-настоящему . И вот он носит этот страх в себе , а вешает на жену . Жена хорошая , верная , ничего не сделала — а ему всё равно тревожно , и он проверяет , проверяет , чтобы страх свой унять . Я это Оксане пересказала , и она заплакала уже по-другому . Говорит — а я два года думала что это со мной что-то не так .

Вот я теперь и думаю , что тут делать . По крайней мере , как я это сейчас вижу — мне 57 лет и я в психологии без году неделя , но кое-что уже понимаю .

Первое . Перестать искать в себе вину . Оксана мне всё перечисляла — может я не так оделась , может поздно ответила , может подругу зря завела . А я ей — деточка , ты можешь хоть в платке дома сидеть , если у него внутри этот страх , он и к платку придерётся . Не переделывай себя под чужую тревогу . Это не твоя работа — доказывать каждый день что ты не виновата в том , чего не делала .

Второе . И вот это самое главное , я сама удивилась когда услышала . Психолог говорит — чем больше жена оправдывается и показывает телефон , тем хуже . Я не поверила сначала . Ну как же , думаю , он же успокаивается когда видит . А она объясняет : успокаивается на час , на вечер . А назавтра ему опять надо показать , и послезавтра , и с каждым разом всё больше надо . Как будто кормишь его страх с ложечки , а он от этого только растёт , а не наедается . Разорвать это можно , но не тем что жена одна старается . И ещё она сказала важное про слова . Одно дело сказать мужу — я вижу , тебе правда тревожно , тебе тяжело с этим , я понимаю откуда это . А другое дело — да не будет ничего , отстань , сколько можно . Первое человека держит , а второе только злит . Разница вроде тонкая , а работает по-разному .

Третье . Идти к специалисту вместе , не одной . Не "иди лечись" — так никто не пойдёт , только обидится . А "пойдём вместе разберёмся , мне тоже тяжело" . Семейный психолог для того и есть . Я поспрашивала , из любопытства — недёшево , у нас в Самаре подешевле выходит , а вот в Москве , слышала , доходит и до шести тысяч за встречу . Но многие первую , ознакомительную , делают бесплатно , чтобы просто познакомиться . Если человек любит и хочет сохранить — он согласится хотя бы попробовать . А если наотрез "я нормальный , это ты больная" — то это уже само по себе кое о чём говорит .

И четвёртое . Самое серьёзное , и я долго думала говорить ли это Оксане , но сказала . Надо уметь отличить где кончается ревность и начинается беда . Психолог мне нарисовала прямо по пунктам , я запомнила . Если он изредка поворчал и отпустил — это одно . А вот если запрещает видеться с подругами и роднёй , держит все деньги у себя и отчитываться заставляет за каждую сотню , следит по телефону куда ты пошла , сегодня хвалит а завтра унижает чтобы ты сама в себе засомневалась — это уже не про любовь никакая . Это когда человека потихоньку , по капле , лишают своей воли . И самое коварное — подаётся это всё под "заботу" . Я же о тебе беспокоюсь , я же люблю , потому и держу . Вот на это "потому и люблю" и попадаются , я сама чуть не попалась когда-то , но это отдельная история .

И если Оксана или кто ещё прочитает и узнает у себя вот эти пункты — про деньги , про подруг , про качели похвала-унижение — то тут терпеть нельзя . Есть по России бесплатная линия для женщин которым дома небезопасно , круглосуточно — 8-800-7000-600 . И общий телефон доверия — 8-800-2000-122 , тоже бесплатно и анонимно , в любой час . Позвонить и просто поговорить — это не значит сразу разводиться или заявление писать . Это значит спросить у знающих людей , норма у тебя дома или уже нет . Иногда со стороны виднее .

Отдельно скажу , раз уж начала . Если между мужем и женой правда что-то было — измена , обман , и доверие поломалось от настоящего случая — это другой разговор . Там доверие можно вернуть , но только вдвоём и по-честному , и долго , не за неделю . А если жена чиста и ничего не было , а он всё равно не верит — не бери на себя чужую ношу . Его страх — это его страх , и лечить его подставленной спиной не выйдет .

Вот такое я Оксане наговорила по телефону , час проговорили . Права я или нет — не знаю , я не эксперт , я сама только учусь эти вещи понимать . Но мне кажется , если бы мне в тридцать кто-нибудь такое сказал — я бы полжизни по-другому прожила . Хотя , может , в тридцать я бы и не услышала . Была тогда другая .

Не знаю зачем всё это написала , но пусть будет . Может кто-то прочитает и себя узнает . И если узнает — не молчите и не терпите в одиночку . Всем добра 🙏

Вот я думаю на днях. Сидим мы с внуком за столом, он в телефоне, я ему что-то говорю — а он только «угу» и молчит. И меня прямо укололо. Потому что точно так же молчал мой Коля сорок лет. И я вдруг поняла — за всю жизнь я так и не научилась это молчание читать. Обижаться обижалась, а читать не научилась.

Раньше я на его молчание страшно обижалась. Придёт Коля с завода, сядет у телевизора и молчит. Я к нему — как день прошёл, что там у вас, поговори со мной. А он: «нормально всё, Таня, отстань». И я себе накручивала. Значит, разлюбил. Значит, я что-то не так сделала — обед не тот, платье не то. Весь вечер вокруг него хожу, а внутри у меня целый суд идёт: виновата, не виновата. Знаете, как это выматывает — когда в тишине сама с собой споришь.

А вчера на терапии я про это рассказала. И психолог мне сказала такую вещь — я три дня ходила и думала. Она говорит: Татьяна Сергеевна, а вы никогда не думали, что его молчание было вовсе не про вас? Что человек просто не умел по-другому. И меня как обожгло. Потому что правда — я всё Колино молчание брала на свой счёт. А оно, может, и не про меня было ни капли.

Наше поколение мужчин — их же никто не учил про чувства говорить. Коля рос без отца, отец с войны не вернулся, мать пятерых тянула. Какие там разговоры о душе. Мальчику с малых лет: «не реви», «ты же мужик», «мужчина должен терпеть». Вот он и терпел. Всю жизнь. У него внутри, я теперь думаю, целый склад был невысказанного, а ключа ему в детстве не дали. Плохого в нём не было — просто не научили. Так время было устроено, и не он его выбирал.

И вот что я сейчас понимаю, в моём возрасте. Молчание молчанию рознь. Бывает молчание, когда человек устал и переваривает. Мой Коля, если на заводе неприятность, придёт и сядет один в гараже на час. Я думала — от меня прячется, я извелась вся. А он мне уже много позже сказал: Таня, я там не от тебя сидел, я в голове чинил то, что днём сломалось. Он молча думал. Мужчины часто так — им, чтобы решить, надо сначала внутри тихо всё разложить по полочкам. Он в это время работу делал, только невидимую — глазом не увидишь.

Но бывает и другое молчание, я за сорок лет всякого повидала. Когда человек обиделся и наказывает тишиной — нарочно не разговаривает, чтобы ты помучилась. Тут уже не усталость, а обида, и её лучше называть вслух, пока не заросло. А бывает совсем третье — когда замолкает оттого, что ему плохо, уходит в себя, и не докличешься. Вот это надо уметь различать. А я в молодости всё в одну кучу валила и на всё обижалась одинаково.

Что мне помогало под конец, когда я хоть немного поумнела. Скажу как про себя, не как совет — я не мастер советов.

Первое. Не выпытывать. Я же раньше клещами тянула — «ну что случилось, ну скажи, ну не молчи». А от этого он только глубже в себя уходил. А если просто рядом сесть, чаю налить и помолчать вместе — он через полчаса сам начинал говорить. Тишине нужно, чтобы её не пугались.

Второе. Не брать каждое молчание на свой счёт. Это, знаете, самое трудное для меня было. Женщина сразу думает — это из-за меня, я виновата. А оно в девяти случаях из десяти вообще не про тебя. Про работу, про здоровье, про своё что-то мужское, чего он и сам до конца не понимает.

Третье. Если уж заговорить — то без упрёка. «Ты опять молчишь, как с тобой вообще жить» — это дверь закрывает намертво. А «Коля, я вижу, ты не в себе, я рядом, захочешь — расскажешь» — это дверь оставляет открытой. Я этому поздно научилась. Стыдно сказать — только к старости.

И вот тут важное, я долго думала, писать или нет. Одно дело — обычное мужское молчание, к нему можно приноровиться и жить. А другое — когда человек угас. Молчит, и ничего ему не мило: ни рыбалка, ни внуки, ни телевизор — всё, что раньше радовало, погасло, и так неделями. Вот это характером уже не объяснишь. Это когда рядом с человеком беда, и одной любовью да чаем её не вытащишь. Тут надо к врачу, к хорошему специалисту, и не стыдиться. А если совсем невмоготу, ему или вам, есть телефон доверия, 8 800 2000 122, бесплатно и анонимно, я про него только недавно узнала. Я в своё время таких вещей не понимала, думала — само пройдёт, перебродит мужик. Не всегда бродит и проходит. Лучше лишний раз показать доктору, чем прозевать.

Коли моего уже пять лет нет. И я иногда думаю — сколько же я на его молчание обид накопила, а надо было просто сесть рядом. Он ведь по-своему всё мне говорил — то полку на кухне починит, то яблок с дачи привезёт три ведра, хотя я одна, куда мне столько. Это и был его разговор. Только не словами. А я слов ждала и не слышала того, что он делом говорил каждый день.

Так что вы, если рядом с вами молчун, — не спешите обижаться. Может, он вас любит громче всех, только тихо. А если чувствуете, что дело уже не в характере, а человек гаснет на глазах — не тяните, ведите к доктору.

Не знаю зачем всё это написала. Пусть будет. Может, кому-то пригодится в моём возрасте, а может, и в тридцать — я бы тогда полжизни по-другому прожила. Всем добра 🙏

Вот я думаю на днях. Сидела перебирала старые фотографии, и попалась одна — я, молодая, с двумя малышами на руках, и лицо у меня на этой фотографии виноватое. Двадцать восемь лет мне там, а лицо виноватое. И я подумала — Господи, да я ведь так и проходила всю жизнь, с этим лицом.

Виноватая была за всё. За то что на детей крикнула, когда с работы уставшая пришла. За то что мало с ними сидела — а как сидеть, если в бухгалтерии до семи, а дома ещё стирка, готовка, уроки. За то что с мамой своей мало была в последние годы, она в Сызрани, а я всё «некогда, некогда», а потом её не стало, и осталось это «некогда» камнем. За то что Колю не досмотрела — он на спину жаловался, а я думала остеохондроз, само пройдёт, а оказалось поздно. Пять лет уже, а я всё думаю — если бы раньше, если бы настояла, если бы к врачу за руку отвела.

И знаете, я ведь это всё носила и считала что так и надо. Что хорошая женщина она всегда немножко виноватая. Мать виноватая, жена виноватая, дочь виноватая. Нас так растили — «ты же девочка», «ты же старшая», «на тебе дом». Виноватость эту как приданое выдавали.

А вчера на терапии мне сказали такую вещь — я три дня ходила и думала. Психолог говорит: Татьяна Сергеевна, вина ведь бывает разная. Есть вина живая — когда вы правда кого-то обидели, и она вам как сигнал: пойди, извинись, поправь, если можно. А есть вина взваленная — не ваша, чужая, которую на вас навесили, а вы её несёте как свою. И вот их надо научиться различать.

И мы стали разбирать. И оказалось — половину моих вин я и не должна была нести.

Вот, например, крикнула на детей. Тут вина живая — было, виновата. Можно у выросших уже детей попросить прощения, я и попросила, а дочка сказала — мама, да мы и не помним, ты что. И отпустило.

А вот вина за то что «мало сидела». А как я могла больше, если одна тянула, муж на вахтах. Не виновата я в этом. Время было такое, жизнь такая. А я тридцать лет казнилась.

И с мамой так же. Я себя грызла что не наездилась к ней. А ведь ездила, сколько могла ездила, с двумя детьми, через полстраны. Просто мне казалось что должна была всё бросить и жить при ней. А кто сказал что должна? Да никто. Само наросло, из детства ещё.

Вот я и думаю теперь, как с этой виной обходиться. По крайней мере как я сейчас это вижу — мне 57 и я только год как начала в этом копаться.

Первое. Назвать её. Просто честно сказать себе — да, я сейчас чувствую вину. Не прятать, не заедать, не отмахиваться. Пока не назвал — она изнутри тихонько грызёт, и не поймёшь даже отчего тяжело.

Второе. Спросить себя — а моя ли она. Правда ли я что-то плохое сделала, или мне просто смолоду внушили, что я должна была быть идеальной, а раз не идеальная — значит виновата. Вот это разделение самое трудное. Я до 57 лет его ни разу не делала.

Третье. Если вина настоящая — сделать что можно. Извиниться, поправить, позвонить. А если человека уже нет, как моей мамы нет — то хотя бы простить себя за то, что была живой, уставшей, неидеальной. Я вот у мамы на могиле прощения попросила, вслух, одна стояла и просила. Легче стало. Не сразу, но стало.

И четвёртое, может самое трудное для нашего поколения. Разрешить себе быть неидеальной. Нас растили, что женщина всем должна, и если кому-то рядом плохо — значит она недоглядела, недодала, виновата. А это неправда. Мы не боги. Мы просто люди, которые делали что могли теми силами, что были.

Есть ещё такая вина, мне психолог про неё говорила — вина выжившего. Когда близкий ушёл, а ты живёшь дальше, и как будто виновата уже за то, что дышишь. У меня это про Колю было сильно. И я вам так скажу, по-честному. Если вина не отпускает годами, если она не даёт спать, жить, радоваться внукам — тут одной совестью уже не обойдёшься. Это груз, который не надо нести в одиночку. С этим — к специалисту. Я долго думала, что справлюсь сама, перетерплю, как привыкла всю жизнь терпеть. Не перетерпела. Хорошо что дочка настояла и за руку привела.

Не знаю зачем это всё написала. Может кто-то тоже всю жизнь с виноватым лицом ходит, как я на той старой фотографии. Если так — я вас обнимаю. Вы не плохая. Вы просто очень устали быть виноватой. Всем добра 🙏

Вот я думаю на днях про тех кто любит на расстоянии . Сейчас-то это повсюду — один в одном городе учится , другой в другом работает , а то и страны разные . Раньше-то я думала , что это только у нас было , в наше время .