Киберкотлета

окей, ситуация знакомая: у друга/подруги беда, а ты тупишь и не знаешь, что сказать. В итоге выдавливаешь «держись там» или «всё будет хорошо», и сам понимаешь — звучит как-то пусто. в общем, вот пост для нормальных людей. не идеальная, но рабочая. слова, которые лучше вообще не говорить (правда бесят) · «не парься» (он и так парится, ты чего) · «а вот у меня…» (сейчас не конкурс «у кого жизнь больнее») · «всё к лучшему» (серьёзно? прям щас?) · «просто успокойся» (гениально, я не додумался) эти фразы звучат так, будто ты говоришь «хватит ныть, мне неудобно». друг это чувствует. не надо так. самая главная фраза, которая работает почти всегда скажи примерно так: «я вижу, что тебе херово. я рядом. если хочешь говорить — я слушаю. если хочешь молчать — я просто побуду рядом, даже в тишине. ок?» всё. даже не надо больше ничего придумывать. просто будь рядом. что сделать по-настоящему полезного (не нравоучения) человеку в жопе трудно даже думать. он не скажет «помоги». помоги без просьбы. например: · «скинь адрес, я закажу тебе пиццу/дошик/колу» · «хочешь, я завтра приду и мы просто посмотрим тупое аниме/тиктоки?» · «я могу погулять с твоей собакой, если сил нет» и главный лайфхак: предложи что-то конкретное. Не «чем помочь?», а «я приеду и вынесу мусор, серьёзно». а если он вообще не хочет говорить? тоже норм. иногда язык просто не включается от усталости. тогда можно: · написать «я с тобой, даже если ты молчишь. ничего не надо отвечать» · просто скинуть смешного кота/мема (без слов) · если вы рядом — посидеть рядом и тупить в телефон вместе главное — не давить. молчаливое «я рядом» работает лучше, чем «ну скажи что-нибудь». и важное для тебя самого ты не должен тащить человека на себе как бетонную плиту. если тебе самому страшно или тяжело — ты можешь отойти на 5 минут, выдохнуть, попить воды. это нормально. нельзя помочь другому, если сам разваливаешься. короче: не надо быть супергероем. надо просто быть рядом и не бесить своими советами. это уже очень много, правда. сохрани себе, скинь другу, который не знает, как подойти к грустному человеку. и да — если тебе самому сейчас плохо, тоже напиши кому-нибудь. или сюда в комментах

огромную часть зимы этого года я пролежал в кровати, без сил и мотивации встать и что то сделать. Лежал, просто смотрел в потолок. Я и так апатичный человек, вызвать у меня эмоции очень сложно, а тут даже те маленькие кусочки оставшиеся от них просто исчезли. По 20 часов в день я просто пялил в потолок. В те дни я почувствовал что можно это отрицать как угодно, начать употреблять, резаться, делать видео на ютуб, но в конечном итоге - я всё ещё сломанный человек. Хотя человеком меня назвать врядли возможно. Я просто кусок мяса с мозгами. Сомневаюсь что я чем то отличаюсь от нейросети, и дело тут даже не в голосе. Я просто не живой. Каждое утро, с той минуты когда я просыпаюсь всё становится херово. И оно так идёт до конца дня, каждый день. Иногда это чувство я просто игнорирую, притворяюсь что его нет, но оно даёт о себе знать. Режим сна у меня как раз из за этого и сбился, потому что чтобы заснуть нужно побыть наедине с собой. И тогда тебе уже нечем отвлекаться, наедине со своими мыслями. И тогда остаётся последний вариант. Встать с кровати, тихо прокрасться чтобы дома никого не разбудить, запереться в туалете, достать ножницы и начать резать себе руки. Да, это правда успокаивает. Физическая боль на какое то время заглушает ментальную. Иногда я беру перерыв, думаю что в этот раз уже точно всё, но нет. Как бы я не отрицал, не говорил что я больше не буду, всё же я продолжаю это делать. Это длится уже где то 3 года наверное. И когда я начал вести ютуб... Ну, нигде я не видел больше крови чем в своей раковине. Помню как прошлым летом было жарко, потому что чтобы скрыть порезы я постоянно ходил в кофте с длинными рукавами. Около месяца назад я резал себе вены ножницами а потом отмыв раковину шёл стримить поппи плейтайм как будто ничего не было. В глубине души я надеялся, что порежу слишком глубоко и всё это уже наконец то закончится. Я пытался покончить с собой когда мне исполнилось 12. Порезал левую руку, и крови было... Не мало. Очень долгое время я считал этот момент жизни финишем. А что, в целом всё уже есть. Я всегда хотел чтобы меня люди запомнили, и если всё закончить сейчас то останутся люди которые будут меня помнить. Не нужно будет думать о том что я сделаю завтра или как я буду оправдывать большую цифру которая показывает людей что за мной наблюдают. Я не знаю почему остановился в тот день. Возможно страх, возможно частично стыд, возможно из за того что мой близкий друг (не буду называть его имя) уже сталкивался с таким, и я не хотел заставлять его чувствовать подобное снова. Когда то он меня из подобного вытащил, и это будет как минимум некрасиво.