помогите

огромную часть зимы этого года я пролежал в кровати, без сил и мотивации встать и что то сделать. Лежал, просто смотрел в потолок. Я и так апатичный человек, вызвать у меня эмоции очень сложно, а тут даже те маленькие кусочки оставшиеся от них просто исчезли. По 20 часов в день я просто пялил в потолок. В те дни я почувствовал что можно это отрицать как угодно, начать употреблять, резаться, делать видео на ютуб, но в конечном итоге - я всё ещё сломанный человек. Хотя человеком меня назвать врядли возможно. Я просто кусок мяса с мозгами. Сомневаюсь что я чем то отличаюсь от нейросети, и дело тут даже не в голосе. Я просто не живой. Каждое утро, с той минуты когда я просыпаюсь всё становится херово. И оно так идёт до конца дня, каждый день. Иногда это чувство я просто игнорирую, притворяюсь что его нет, но оно даёт о себе знать. Режим сна у меня как раз из за этого и сбился, потому что чтобы заснуть нужно побыть наедине с собой. И тогда тебе уже нечем отвлекаться, наедине со своими мыслями. И тогда остаётся последний вариант. Встать с кровати, тихо прокрасться чтобы дома никого не разбудить, запереться в туалете, достать ножницы и начать резать себе руки. Да, это правда успокаивает. Физическая боль на какое то время заглушает ментальную. Иногда я беру перерыв, думаю что в этот раз уже точно всё, но нет. Как бы я не отрицал, не говорил что я больше не буду, всё же я продолжаю это делать. Это длится уже где то 3 года наверное. И когда я начал вести ютуб... Ну, нигде я не видел больше крови чем в своей раковине. Помню как прошлым летом было жарко, потому что чтобы скрыть порезы я постоянно ходил в кофте с длинными рукавами. Около месяца назад я резал себе вены ножницами а потом отмыв раковину шёл стримить поппи плейтайм как будто ничего не было. В глубине души я надеялся, что порежу слишком глубоко и всё это уже наконец то закончится. Я пытался покончить с собой когда мне исполнилось 12. Порезал левую руку, и крови было... Не мало. Очень долгое время я считал этот момент жизни финишем. А что, в целом всё уже есть. Я всегда хотел чтобы меня люди запомнили, и если всё закончить сейчас то останутся люди которые будут меня помнить. Не нужно будет думать о том что я сделаю завтра или как я буду оправдывать большую цифру которая показывает людей что за мной наблюдают. Я не знаю почему остановился в тот день. Возможно страх, возможно частично стыд, возможно из за того что мой близкий друг (не буду называть его имя) уже сталкивался с таким, и я не хотел заставлять его чувствовать подобное снова. Когда то он меня из подобного вытащил, и это будет как минимум некрасиво.